31 de Dezembro de 2009,

"rescaldo" da situação:

podem-se resumir 12 meses num facto só : o nascimento da Beatriz.
foi um ano dificil...duro mesmo... ainda com cicatrizes...e provavelmente feridas que não saram tão cedo.
é dificil esquecer...é dificil de lembrar... enfim... se valeu a pena tudo o que passei? valeu...axo que sim...
não me arrependo da decisão que tomei ao dar seguimento á gravidez, mesmo sem saber o que me esperava. valeu a pena tudo, só para hoje ter o delicioso sorriso daquela miuda...é o meu anjo, e o meu tesouro.

mas vem aí 2010... o que me assusta ainda mais... preciso de força....muita força e coragem...e na verdade estou aqui aterrorizada, quase que em pânico.
e para dar um ponto do meu terrorismo, começa bem... a meados de Janeiro vou eu já a Tribunal prestar declarações, devido ao encaminhamento por parte da conservatória em relação á paternidade da minha filha.
será que ele não pensa nem um bocadinho nela? será assim tão dificil por a mão na consciencia e olhar para a realidade?
é sempre mais fácil negar os factos, bem sei...mas nunca quis mal a ninguem... nem o fiz de proposito quando tal aconteceu..
a verdade é a realidade em que vivo...
e essa realidade é mais dura que uma guerra aberta entre Iraque e EUA.

BOM 2010 A TODOS...
BEM HAJAM...

1 de Dezembro...

pois é... faltam 29 dias para acabar o ano...
29 dias para arrumar numa caixa tudo o k de mau aconteceu durante 365 dias...
arrumar...enterrar....cremar...deitar ao mar...enfim...venha o diabo e escolha.
pena é que, por mais que nos queiramos livrar não conseguimos... porque, haverá sempre algo, alguem, um momento, um local...
é tempo de celebrar...mais um natal que se aproxima...mais um final de ano... esquecer as coisas más, celebrar as coisas boas...e esperança e muita fé para que o novo ano traga ventos de mudança...

(to be continued....) lol

Desabafo...

Nada tenho. Nada sou.
Nada sendo, nada tendo,
Tudo tenho e tudo sou.
Nesta longa estrada da vida,
Vou caminhando,
Sem saber para onde vou.
Caminho...
No silêncio das noites estreladas,
Seguindo um trilho de rosas desfolhadas...
Adormeço nas ondas do mar revoltadas,
Aquece-me um manto de sol nas noites geladas.
Então, a noite empalidece...alvorece...
Ouço passos ao longe...um vulto a se esvair...
São as andorinhas na sua alegria de viver,
Que fazem de mim...perdida...a Primavera a sorrir.
Nas asas de um sonho, corro
Pelos campos fora,
Pelos montes cobertos pelo orvalho da manhã...
E, as crianças que por mim passam,
Chamam-me de irmã...
A mim...que nada sou...
Que nada tenho...
Que ando á sorte nesta vida,
Que procuro um horizonte...
Eu, que com braços de menina
Procuro a minha sina
Para lá da derradeira ponte...
Quem sou?!Sei lá quem sou!...
Sou as pedras, os astros e o luar...
Sou o vento que passou,
Sou o brilho de um doce olhar...
Sou um grito de verdade num momento de ansiedade...
Sou alguém sem rumo, sem norte,
Que divide tanta coisa com a noite calma
Sou alguém sem azar, sem sorte...
Alguém que procura o verdadeiro valor da alma.
Aquela cuja mãe no ventre gerou.
Sou aquela que já todos viram cheia de graça.
A menina cujo tempo transformou em mulher,
Aquela que ouve todos dizer:
"Como cresceu...como depressa o tempo passa"...

By Andreia Silva

faz hoje 1 mês... que sou mãe de uma borboleta linda...


de resto...lol.. não há muito a dizer...

Confesso....

A Sra. Dª Amália que me perdoe pela alteração... mas toda a gente tem o seu fado... eu tenho o meu...

"Confesso que te amei, confesso...
Não coro de o dizer, não coro
Pareço outra mulher, pareço
Mas chorar por ti, mais...não choro
Fugir do amor tem seu preço
E a noite em claro atravesso
Longe do meu travesseiro
Começo a ver que não te esqueço
Mas lá perdão não te peço
Sem que me peças primeiro
De rastos a teus pés...
Perdida te adorei ...Até que me encontrei,
Agora já não és
Na vida o meu senhor
Mas foste o amor da minha vida ...
Confesso que te amei...Confesso...(...)"

Discriminação!!!!!!!!!!!!!!

Este país vai de mal a pior...
vou eu a uma entrevista, para o qual ja tinha experiencia... a uma empresa onde existem 3 vagas para um contrato de 6 meses, e algumas para o chamado reforço natalício...
Eis senão quando, chega a minha vez e me dizem que nao me posso candidatar ao cargo porque uma das funcionarias é minha prima!!
Digam-me que tem uma coisa a ver com a outra?!
Ainda se fosse por falta de experiencia... se fosse por outro motivo qualquer... mas só porque tenho um familiar...n posso trabalhar...
só mesmo a mim...

todos temos sonhos, ambições. objectivos... é para isso que acordamos todos os dias, é por isso que respiramos, que temos uma razão de viver...
mas, o que acontece, quando de repente não se sabe para onde ir?
todos nos, seres humanos, temos tendencia para complicar tudo, tornar algo simples em "um bicho de 7 cabeças", seguimos sempre o caminho mais longo quando afinal a resposta está mesmo diante do nosso nariz...
enfim... acho que nem estou a fazer sentido nenhum...
tenho um desafio nas mãos.... um desafio que implica uma vida...estou apavorada, sem saber como lidar com a situaçao...cada dia, cada momento.... cada pormenor é uma sensação diferente e nem sei se estou á altura..
não sei que decisão tomar.... uma casa...uma filha... contas a pagar... sinto-me na pele de alguem com 30 ou 40 anos... e no entanto...só tenho um quarto de século....
sempre compliquei tudo... daí o facto de tudo me parecer dificil...mas...como aligeirar? agora é tarde...o tempo n volta atrás...
tenho o meu sistema imunitario em baixo...(e não é falta de actimel...)
aqui sozinha, entre 4 paredes... só penso em tudo o que fiz... e n fiz nada..direito...asneira atrás de asneira... dou por mim a pensar que... nunca tive ninguem que sentisse orgulho de mim...
n passo de uma miuda que agiu sem pensar... e agora tem que se fazer á vida...
e este ano foi uma prova dura disso.... passei por tudo e mais alguma coisa...e no meio disto tudo...houve um gesto que me marcou e me há-de marcar para toda a minha vida...
um beijo... um simples beijo da minha mãe...
pode parecer tolice...pieguice...ou lamechice...mas não é...só quem passa por uma situaçao destas...e apos uma luta de 9 meses....receber um simples beijo...vale mais que qq quantia monetaria...

Faz hoje uma semana....

Que veio ao mundo a Ana Beatriz... :)

volteeeeeeeei!!

Pois é...
após umas férias no HCF, cá estou eu...
ora bem.... certo e sabido é que já vos foi dito que a Beatriz já cá anda neste mundo.... pois bem...
o meu pequeno anjo...decidiu dar o ar de sua graça no dia 16 de outubro...ás 16:30...infelizmente ou felizmente teve de ser atraves de cesariana porque a senhora não reagia á induçao do parto...lol
nem as contraçoes induzidas a empurraram cá para fora....
mas pronto...
o importante é que ela esta bem...é linda... pequenina....e chora "desalmadamente" pelo risotto que nao veio....loooool
realmente sou obrigada a concordar cm o renato...nem risotto...nem sobremesas.... voces vao todas parar ao inferno...e eu nao rezo por ninguem
lolol..:p
renato...a dina veio parar a estas bandas...nao diria que de pára quedas..mas coisa parecida...
mas um dia destes vamos aparecer na humilde pastelaria...e ela vai ter k ceder a baba de camelo...cheesecake de morango....floresta negra, mousse de maracuja...enfim.... os meus desejos reprimidos...ehehehehehe :p
mas olha..é boa pekena...;)

ai que cheira tão bemm....

já que Maomé não vai á montanha....


Aproximadamente 1 litro de caldo (pode ser de galinha, carne, peixe ou de legumes) você pode fazer o seu próprio caldo que fica mais saboroso, porém é muito mais trabalhoso ou suar um tablete de caldo pronto tipo knorr.

1 colher de sopa de azeite
1 colher de manteiga
2 cebolas cortadas em cubos
2 talos de aipo cortados bem finos (o aipo dá uma textura especial)
Sal e Pimenta a gosto
2 dentes de alho fatiados finamente
400g de arroz para risoto
100 ml de vinho branco seco.
70 g de manteiga
100 g de queijo parmesão fresco ralado
Etapa 1:
Aqueça o caldo. Em uma outra panela aqueça o azeite e a manteiga. Adicione a cebola e o aipo com uma pitada de sal. Refogue por 3 minutos e quando os legumes estiverem tenros acrescente o alho fatiado e deixe por mais 2 minutos. A partir daí a receita pede a sua atenção total e você não deve se afastar da panela.
Aumente o foco e adicione o arroz e comece a fritá-lo. Mexa ele constantemente de forma a não queimá-lo, ele não deve ficar dourado. Depois de 2 ou 3 minutos diminua o foco para médio e adicione o vermute ou o vinho branco sem parar de mexer. Ele vai chiar e deve misturar todos os ingredientes da panela, nesta etapa todo o álcool da bebida vai evaporar e nós vamos para a segunda etapa.
Etapa 2:
Assim que o vermute ou o vinho branco for absorvido pelo arroz, acrescente a primeira concha (sopa) de caldo quente e uma pitada de sal (cuidado para não colocar muito sal, lembre-se que ao final você colocará também o queijo parmesão que já é salgado) e a pimenta do reino moída na hora. Você agora não deve parar de mexer, não se esqueça de esfregar o fundo da panela deixando o fundo bem limpo para que o arroz não grude. Vá acrescentando mais caldo a medida que ele for evaporando, tome cuidado para que ele não fique com muito caldo e fique empapado demais.
Essa etapa deve demorar de 15 minutos. Experimente o arroz até que ele esteja no ponto. Ao aproximar-se desta etapa, reduza aos poucos a quantidade de líquido que vai acrescentando, de modo que quando ele estiver al dente, fique levemente úmido, mas sem caldo.
Etapa 3:
Retire a panela do fogo e adicione a manteiga e o parmesão e misture delicadamente, se quiser, guarde um pouco do queijo para salpicar na hora. Prove e corrija o sal. Passe para uma travessa e sirva imediatamente.

Ora bem...
a pedido do exmo. sr. Renato, aqui tens um post para poderes exercitar os teus dedos...e expandir a tua mente...:)
queres um tópico? isso não me ocorre...mas não queria que te faltasse nada... por isso.. podes deixar cá as tuas lamúrias...as tuas angústias...até a tua conta bancaria se quiseres...lol desde que esteja melhor que a minha...:p
depois de um desabafo meu...quase que implorando pelo risotto da jingas...(coisa k inda nem cheiro senti) o arroz inda na veio da china...é preciso calma...lol
e após uma interessante sugestão da Dª Dina...lol... tu cozinhas...a jingas empresta a cozinha.... e a Dina a sobremesa ( leite e seus derivados) sim porque temos todos de comer comida saudavel..
eu sei...devem se estar a perguntar " e tu?" eu dou-vos o prazer da minha humilde companhia...e levo a minha companhia...ehehhehehehehe
claro?! como mae...tenho que cuidar e zelar pelas crianças...mesmo que sejam voces...:p
vá...e é bom que se despaxem com isso...pk a bia só tem pelo menos mais 1 semana e 2 dias...antes de vos ver....lol

Hoje deu-me pra isto...

é um daqueles dias em que não há paxorra pra nada... em que acordas logo de manhã com uma música na cabeça... e que vais trauteando em cada coisa que se faça...lol
e olhem só a música que me saiu hj na rifa...
Tem um poema lindo... é de um grande cantor/compositor... agora..pk ele...lol...sei la?!

"Cavalo á solta" - Fernando Tordo

"Minha laranja amarga e doce
Meu poema feito de gomos de saudade
Minha pena pesada e leve
Secreta e pura
Minha passagem para o breve
Breve instante da loucura
Minha ousadia, meu galope, minha rédia,
Meu potro doido, minha chama,
Minha réstia de luz intensa, de voz aberta
Minha denúncia do que pensa
Do que sente a gente certa
Em ti respiro, em ti eu provo
Por ti consigo esta força que de novo
Em ti persigo, em ti percorro
Cavalo à solta pela margem do teu corpo
Minha alegria, minha amargura,
Minha coragem de correr contra a ternura
Minha laranja amarga e doce
Minha espada, poema feito de dois gumes
Tudo ou nada
Por ti renego, por ti aceito
Este corcel que não sossego
À desfilada no meu peito
Por isso digo canção castigo
Amêndoa, travo, corpo, alma
Amante, amigo
Por isso canto, por isso digo
Alpendre, casa, cama, arca do meu trigo
Minha alegria, minha amargura
Minha coragem de correr contra a ternura
Minha ousadia, minha aventura
Minha coragem de correr contra a ternura
Minha alegria, minha amargura
Minha coragem de correr contra a ternura
Minha ousadia, minha aventura
Minha coragem de correr contra a ternura
Minha alegria, minha aventura
Minha coragem de correr contra a ternura"

há dias assim...

Ontem fui á minha primeira consulta de obstetrícia...
desatino hospitais...mas lá fui eu... assim meia perdida sem saber bem o k la ia fazer...
com 38 semanas de gestação, fui referenciada a ir la para uma avaliação do bem estar do bebé.
para nao variar, cheguei mesmo em cima da hora, mais para o atrasada...lol mas tive a sorte de ter sido recebida por uma equipa simpática, que me acalmou um bocadinho os nervos...
seguiu-se uma primeira avaliação por parte de uma enfermeira super simpatica e atenciosa, que se apercebendo que estava ansiosa, me disse que era a coisa mais normal do mundo...e la conseguiu me acalmar e me por a sorrir...
verificou-me a tensão arterial, o peso...( ai jesus....) e la fui eu para uma cama de hospital...( vai te habituando que mais dia menos dia vais la passar ferias...pensei eu)
colocou-me duas bandas com uns eletrodos de modo a escutar o coração da minha piolha, e o outro o meu...claro k o meu parecia k ia saltar...lol mas lindo lindo foi poder ouvir o da bia em grande escala.... como se estivesse ao meu ouvido... foi magnifico...e toda a vez que ela se mexia o coraçaozinho dela batia com mais força...é...simplesmente fenomenal...
apos 20 minutos desta delicia... concluiu-se que...a bebe ta bem....e que a mae ainda nao esta em trabalho de parto...e contrações...nem ve-las...lol
aguardei mais 10 minutos na sala de espera...e fui chamada ao consultorio médico...
mais uma avaliaçao... verificou todas as analises feitas ao longo dos 9 meses... as ecografias...e pronto...verificou se ja havia começado a dilataçao... mas pareceu-me que nao...
e sabem que mais? vou voltar a ver a minha piolhaaaaaa...ah pois é...:) vou fazer uma ultima ecografia so para verificar a posiçao dela, se esta tudo bem com ela... essas coisas... é a parte k eu mais gosto...poder ver a minha linda a 3 dimensoes...
dito isto... vou a mais uma aula de preparação de parto...sim porque... não sei mesmo se tou preparada...lol

hoje apetece-me....

Risotto... á moda da madrinha....
( sim tou-me a convidar para comer risotto na tua casa...lol)

8 meses...
é impressionante como a vida de uma pessoa muda radicalmente em 8 meses...
do mesmo modo que as bestas passam a seres bestiais...a minha vida deu uma volta de 360º...e a jornada mal começou...
a batalha pode estar prestes a terminar, mas a guerra, essa, será longa...duradoura...e..não prevejo optimismos...
a minha borboleta anda irrequieta...( pudera...a mãe tá em panico), é indiscritivel esta sensação... um misto de felicidade e uma sensaçao de... vazio...
frequento as aulas de preparação para o parto desde as 28 semanas +- e supostamente a esta altura do campeonato eu ja deveria estar mentalizada do que se vai suceder...e deveria estar calma e serena...
pelo contrário... estou em pânico... ansiosa...e assustada...
não vejo a hora de ter a minha menina linda nos meus braços... poder dar-lhe miminhos...etc... mas também sei que desde a hora em que ela vier ao mundo tenho pela frente a batalha com um pai que não quer saber de nada para alem de me atormentar e pressionar...duvidando de mim e de cada coisa que digo... tenho pela frente uma batalha contra o país em que vivo...face a esta crise estupida... e lutar contra esta percentagem cada vez mais crescente chamada desemprego...
além de trabalho...e do longo desafio de educar uma criança...tenho que lutar tambem para manter a minha casa, e tambem contra este vazio que sinto...
enfim...a vida é mesmo assim..uma luta constante..
serei eu capaz de aguentar isto tudo?

i just want to....

Sabiam Que...

A mulher é um ser maravilhoso e único? ah pois é... é um ser espantoso, e especial que consegue dar vida a uma nova vida....

( é so para os idiotas esquecidos...lol)

Não há palavras para descrever o que se sente quando se sente uma "borboleta" a mexer-se dentro de nós....sentir todos os seus movimentos...os pontapés...os pulinhos... como que a dizer "mamã estou aqui!" é simplesmente fenomenal....:)

pena é que, nem todas temos alguém com quem partilhar todos esses momentos... há sempre algum cobarde, idiota,anormal....chamem-lhe o que quiserem....

mas como tudo na vida.... ha o lado positivo...tenho o privilegio de ter a exclusividade só para mim...e não preciso de partilhar com quem nem merece o ar que respira....

é incrivel....

é incrível como o ser humano por vezes consegue ser tao estupido perante certas situações...
é incrivel como só depois de perdidas certas oportunidades é que nos damos contas do quão valiosas e únicas eram...
como é que se deixa escapar algo tão precioso como a felicidade...como?!
depois fica o vazio...fica o sentimento de culpa... as perguntas "onde falhei..." " porquê?"...
quando tudo era tão simples...quando bastava um simples olhar...um sorriso...
"it's too late to apologise..."
deixei que tudo o que sempre quis me escapasse das mãos.... tudo o que sempre quis...esteve aqui...tão perto... e deixei que fugisse de mim....
restam apenas as recordações...as conversas.... um perfume...um beijo.... e o triste momento do adeus...
é incrivel...

continuando....

pois é...maezinha quando viu o resultado dos exames...reagiu como eu...é claro... depois disso... foi um desenrolar de situações....
passei pela fase de desprezo... em que ninguém falava comigo, se eu ia almoçar/ ou jantar... ou fazia-lo sozinha...ou entao.. tratavam-me como se tivesse uma doença contagiosa. passei pela fase da ignorância...em que no meio de uma conversa, se eu abrisse a boca ninguem me dizia nada...
passei pela fase em que fui considerada uma "rapariga de rua".. enfim.. eu só me sentia bem no meu quarto fechada... ao menos la.. era o meu cantinho... e aí chorava...horas e horas a fio...até não poder mais...
passei semanas assim...
valeram-me as primas, a maurinha...e a debby.... que estiveram sempre do meu lado... que me tiraram da queda em depressão... valeu-me a madrinha... que sempre me apoiou...que me deu na cabeça, que me aconselhou...a minha advogada...:)
não sei onde estaria sem ela...porque, ja me tinha passado de tudo pela cabeça...acreditem...
valeu-me a mãe dela, que puxou a minha mae á realidade....
depois da tempestade....a poeira começou a assentar...começou a euforia de fazer coisinhas para a minha "borboleta", ainda bem que foi pegajoso...porque conseguiu contagiar a minha mãe...
aos poucos começou a falar comigo...e tudo começou a estabilizar-se...
hoje...já me diz o que devo comprar... já me dá opinioes sobre as coisinhas da menina... etc...
por isso... só tenho a agradecer a quem nunca me deixou sozinha..

Um Bem Haja a vocês!

Era uma vez...uma gravidez...

Diz-se que o ser humano para se sentir completo precisa, ao longo da sua vida, realizar 3 etapas...

• Escrever um livro



• Plantar uma árvore



• Ter um filho

Pois é... eu já realizei (kuase) todas...e no entanto...sinto um vazio dentro de mim...enfim...eu explico...

adoro escrever e toda a gente sabe disso...todos sabem que é na escrita que digo o que sinto...e o que penso... que é a melhor forma que encontro para deitar para fora tudo o que me vai na alma... tenho ainda um rascunho de um livro que escrevi...( fase 1 completa)

plantei mais que uma árvore...ao longo dos meus anos de escola ( e viva ao dia mundial da árvore)

e ter um filho... ora bem... não sou mãe...ainda...mas...já falta pouco ( sensivelmente 4 meses)

gravidez... uma benção...dizem uns... problemas...dizem outros.... mas sinceramente...não sei...apenas sei que virou o meu mundo do avesso...e que mudou a minha vida enkuanto eu viva for...

devia ser o momento mais feliz da minha vida....e no entanto... nem sei como expressar...nem sequer as palavras me ajudam...

tudo começou quando resolvi ir ao médico devido a um atraso no período... havia 4 causas possiveis... quistos ováricos, mioma uterino, stress, gravidez.

a gravidez sempre foi posta de parte desde o inicio de conversa entre mim e a médica.. a primeira impressao que ela teve quando fui examinada era de que seria um mioma, sempre foi posta de parte a hipotese de gravidez, mas, ao fim de 2 exames e uma ecografia, a hipotese mais remota foi confirmada. eu estava grávida. ouvi aquela confirmação como alguem que é condenado á morte...fiquei palida e sai do consultorio.

ao chegar á rua, so consegui murmurar..."e agora?"

senti que o meu mundo estava a desabar...e que eu não tinha salvação possivel. sentei-me na primeira oportunidade que tive... e tanto era o meu estado choque que nem chorar eu consegui.

poderia abortar....pensei logo...ninguem precisaria saber...e tudo voltava ao normal...mandei uma sms ao causador da situação... um rapaz querido, simpatico... de quem eu gostava...e com quem eu saí...enfim.. a primeira reacção dele foi..."aborta!não podes ter essa criança!" ele sabia que era dele...por isso nem pôs em causa...apenas não queria ser pai... fiquei perdida...atordoada...sem saber o que fazer...como ia contar aos meus pais... o que ia fazer eu da minha vida? mantive-me calma...e disse a minha mae que era um mioma... ( menti, na esperança que o segundo exame me pudesse confirmar que nao era gravidez)...isto passou-se...eu voltei á segunda consulta...e apesar de todas as minhas esperanças...eu estava mesmo gravida....de 14 semanas...e n havia aborto possivel...voltei a contacta-lo... e ele nao entendeu...insistiu no aborto desse por onde desse...aí percebi que estava sozinha... que isto era uma batalha minha... engoli sapos e lagartos...e mostrei á minha mae o resultado do exame...

( continuo outro dia... não consigo mais...por agora...)